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围脖

2010年10月29日 14:36

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??15年之久的?悟(?)

2010年02月21日 12:17

如果失去了某个人,自己就会活不下去。我想我?在大概??地不再会有??的想法了。

曾?的我,因?从来没有?有?任何人,包括我自己,所以一直不知道自己到底??什?而活,生存似乎只是成了一???和自己无从拒?、放弃的?利。于是我一直做好了随?失去自己生命的准?,?一切都冷眼旁?,不投入?多感情,不留恋任何人,不沉迷于任何事物,将一切都控制在「自身」的?个范?内,不?声色地与外部世界保持着距离。我喜?看?,喜?画画,喜?听音?,却?少甚至??与人??、分享,或?就是因??些事情足以自?自?,不需要在意他人的看法,不需要承受他人的干?,不需要暴露自己的真?想法接受?判。我可以尽情?翔在自己的世界里,??自己最大的想像力和?造力,所有的情?都?自己所掌控,?我感到完全的安全与放松。

离家之后,或?是?机未到叭,??的自己依旧保持了一段??。不?因??离了外界的暴力干?,我在无意?中?始??愿意走入外面的世界,但自己的世界仍然?外封?着。
直到由于?网舞的欣?不意??了一众很棒的家伙,成了有共同?言的朋友,不断地感受到大家的真?与??,自己的内心也愈?敞亮。分散于世界不同角落的一群「非人?」,以及原本与自己根本是两个世界的那个群体,突然成了我生命中最重要的一?存在。
事?上,?知初代??那个夜?无法遏制的?哭,就?自己事后回想起来都感到极度的震惊与羞耻。??自己明明一直是个情?那?内?、自制甚好的家伙,?什?一件如此平常、甚至客?来?根本无??要的事情,竟会引?我如此?烈的情?反?。
?在的我,突然好像有些明白了??那是我第一次真正体会到「半身被切离的痛苦」。一如14??看到的CIPHER与SIVA的?离。

突然想到,自己离?的那年,SARA不知是?着怎?的心情?我?出的那番?……?有中学?她曾写?我的感?……?然当年的我完全无力?会,只?着拼命??自己的脚?。。

而那?悲痛与不舍的「?离」,幸?非人?的存在,?痛很快被?平。一切的改?似乎不大,反而因??脱了网舞的局限,而?我打?了通往更广?世界的大?。
于是,我邂逅了BAND,邂逅了GLAY,邂逅了VR,邂逅了PIERROT。

如今想来,我?PIERROT解散一事始??以??,反?竟不比那些多年??的老PIERRA?淡定多少,除了不舍外,更多的只怕是在暗?自己的后知后?叭。
明明在他?解散前就知道他?的存在的,明明已?有那?多的迹象与征兆暗示着他??我的重要性与必要性的,?什?当?没有及?察?,?什?当?没有再去多了解他?一些,?什?……。
于是在PIERROT解散之后的某天因?阿夜的?故?我听到那首「BIRTHDAY」之后,我便不放?任何可能地拼命收集、了解他?的?料,然后,了解得越多,内心的懊?就越深??
明明就是自己一直以来在苦苦?求却遍?不着的?西,?什?在它已成?去式后才??。。
于是,我迁怒了。
是的,我必?承?我的的确确将?份懊?迁怒到了直接?致PIERROT解散的AIJI与JUN身上。?然我一直在?慰更受打?的阿夜要尊重他?的??,但其?我一直在暗暗埋怨着吉他?,后来?他?各自新?的音?一直?趣有限、无法全心?可,恐怕很大程度上也是因?有??一?感情上的隔?存在的?故叭。如今想来,KIRITO在提及解散原因??到的「是我身?LEADER的能力不足」「是我只?着自己埋?往前冲,?他?追得太累了吧」真不是什??吉他?脱罪的大度胸?,而是??在在的事??述。那?的KIRITO,一定也是初次面?了自己人生中的最大「幻?」叭。等待最后希望的那个夜?,一定也是深陷于与我之前同?的?望感之中叭。?怪新生后的Angelo的音?一直?我?得缺少了以前PIERROT那?拼命地想要表达什?和抓住什?的情?,而多了几分内?、包容的体?味道,因而共?度大降,甚至一度?疑KIRITO所?的「成?」其?不?他的自以?是(反正?是他的老毛病了,爆)。?在看来,其?是他?已?在向前走了,而我?停在原地没?哪(苦笑)

想想当?那个哭?着如果GLAY也像PIERROT一?迎来解散的?一定会无法承受而崩?的自己。。。真是幼稚到极点啊(捂?)

?好那四位大叔感情如旧,即便??了?重的??危机仍在最短??内便走出了?影??前?,而且?伐越来越有力。我想,?有很大的功?都要?于TAKURO身上。??所以?一个??的LEADER果然是决定??命运的KEY MAN啊(?)
不??又?回来,如果PIERROT也?成TAKURO?型的LEADER来??的?,也就不会是那个令我和其他PIERRA如此深?着的PIERROT了。KIRITO?然任性并且以挑衅他人??(扶?),却并非不明事理?自?得意的欠扁家伙,事?上他相当有自己的一套人生哲学,而他打从心底重??惜大家、极力取悦大家、却又害羞嘴硬不肯承?的逞?姿?更是可?得?(←所?的傲?系?),所以叫人?在没有?法不?他啊(?溺笑)

?起来…?在的我,似乎越来越能?清楚地看懂KIRITO和TAKURO他?言行背后的心理了,?有自己与身?其他人的表?所透露出来的?息。武侠小?里?的那?能?看清?手高速出招下?一招式的路数,大概就是?似的感??(?然道行肯定有差啦XDDD
而比起以往几乎全被PIERROT占据的playlist,如今我常听的音?中GLAY的曲目比例愈?固定,一些初?感?普普的曲子?越听越有味道(典型就是夏音和百万吻),并且出?了大量以前的我根本无心?注、或老或新、音??型迥然不同的歌手及BAND的作品……原来我的心,也在不知不?中??了?PIERROT和VR的「迷恋期」,悄悄地成?了啊..。

初回国?因逐?感受到精神支柱的?离而不?焦躁不安起来的我,莫非只是在??另一次「幻?」的适??程?了?
?半年的自?,除了家里与工作上的因素之外,果然更多地?是因?失去了依??的精神引?而迷失了自己的方向叭。
完全陷入自我嫌?与自我否定的情?中,抛弃了VR,抛弃了?画,抛弃了?漫,抛弃了心理解析,抛弃了友人,抛弃了外部世界,抛弃了我曾?一直在借助着力量的一切,放逐自己不断地向着?望的深渊底部跌去。在心已痛到几近麻木?,是阿灵适??来的SMS?住了我,止住了我下落的??,逐?令我恢?了清明,?始重新?求知?与科学的力量,赤裸裸地面?法?明确的?判,鼓起最大的勇气?迫自己知罪?罪,做好心理准?承担?任。然后,从察?到的第一个???始,越来越多的??被揪了出来,当我逐?接受了如此大量??的存在?,??原本看来毫无??的走向在我眼中?始明确起来,此?又适?得到阿布的指点,沉思之余迅速理出了??,接着一个又一个的?被先后解了?来,越来越??。。。。。
TAKURO在《胸?》里提到的,GLAY几乎?底?失信心?多?四人?的友情才能在?落深渊前及?止?,我好像也?始有所?会了哪。

我想自己?一次是真的有??了。不是因?他人的支撑而无所忌?,而是很清楚自己能做什?、不能做什?,?做什?、不?做什?了。
?得曾看?某部漫画,其中女主角因怕自己内心?影??方?来的无心?害而拒?男主角的感情,男主角?她?:「即使你?害我,我也不会受?。」
当?以??句?更多的是在玩?文字TRICK?了。?在似乎却?始明了?句?的确切含?。
真正能?害自己的人永?只有自己。如果自己不想?自己受?,自己就一定不会受?。

而我?在要克服的最大的心理?影,大概就是在面?家人?的自我嫌?感与自虐情?叭。

所以人生归根结底就是选择的集合体嘛

2010年02月21日 09:03

是啊。。我们只知道去看硬币的一面,却忽略了另一面其实也始终存在从未消失,只是我们自己不肯去看。

即使有轮回转世,别忘了还有孟婆汤忘川水呢,上辈子跟下辈子如何也好,跟这辈子的「我」又有多大关系?如果你的某位前世以你今世的某样东西,比如寿命比如健康比如家人比如财富等等,作为交换以完成她在世时未竟的夙愿,对于这种所谓的「前世因后世果」你会选择就此认命随波逐流,还是心有不甘试图改变?
一位我很尊敬的长辈曾说过:人的宿命或许无法改变,但命运却是可以改变的。
就算我今生注定只能有二十年的寿命,我还是可以选择在欢笑中度过这二十年,还是在泪水中度过这二十年,甚至我还可以试着延长或缩短自己的寿命。就算我今生注定得不到自己最爱的人,我还是可以选择继续爱他或者换一个人爱,而这些也都不妨碍我被他人所爱。这都是我的前生所没法决定、掌控的。同样的,我也没法决定、掌控我后世的整个人生。如此一来,就算灵魂不灭又如何?今生的我不记得前世,更无法预知后世,对于这个「我」来说真正有意义的就只有自己生存于其中的「今生今世」罢了啊!
所以说人真的是种很渺小很脆弱的生物啊。生命一旦结束,原本拥有得再多也将全不再属于自己;即使是心灵上的快乐,也随时可能随着时间的流逝、自身的执念、外界的干扰而褪色、遗忘、意义不再。
如此一来,还能说什么是永远的呢?正如你说的,我们的心本身就无法维持不变――不过这不见得就是件坏事不是么?同样是「变」,我们还是可以选择是「成长」或是「堕落」啊。相较之下,放弃了所有可能、所有机会的「停滞不前」才是最没有建设性、最糟糕的做法不是吗?

硬币的两面始终同时存在,真正影响我们看到结果时的心情的,不是朝上或朝下的到底是哪一面,而是我们抱着怎样的心情、怎样的期望抛出的这枚硬币。如果自己一开始就放弃了选择的权利,将自己快乐与否交由硬币来决定,又怎么能因最终结果不是自己想要的而怪罪于无辜的硬币君呢?它只不过是尽责地为我们做了选择而已呀。
同样的,「要得到些什么,必须付出同等代价」,虽然同样是「等价交换」的原理,我会更愿意选择「我付出些什么,必会获得同等的回报」的态度。并不是「付出」本身就有「奉献」与「牺牲」之分,而是因为你让自己选择了将「付出」视为「牺牲」。

人为什么贪心?因为拥有得太少。为什么害怕失去?因为没有自行掌控的足够信心。
人如果不肯面对自己和他人「能力有限」的事实,自然就会有所「奢求」。奢求更多的事物,奢求更多的时间。奢求原本就不属于自己的一切。
我们对世界的认识永远是先从自身开始的,所以心理学上说小孩子其实都是自恋的,一切以自己的感受和情绪为中心,同时又对父母充满「迷恋」,认为他们是万能、强大的;当他逐渐长大,通过学习和自身经验充分认识了真实的自己和自己迷恋的偶像之后,他才会开始把视线转向外面的世界,根据自己拥有的知识理性看待自己与他人的处境,积极处理自己面对的问题。――人,就是这样成长起来的。
所以我们常说人长大了就要懂得放手,其实就是要放弃「自恋」和「迷恋」。「幻灭正代表着成长的开始」。只要认清自己是Jimmy而不是Clark,就不会因自己没能拯救世界、没能得到Louis的爱情而愧疚、心痛;只要认清那个人是Clark而不是Jimmy,就不会因为他受制于氪星碎片无法保护Louis而失望、鄙薄、愤怒..。
但是有一点一定不要忘记,「能力有限」并不代表就没有存在的价值。人之所以不愿面对、承认自己的过失与不足,就是因为害怕自身的存在因此而受到否定、生存的权利因此受到剥夺叭。生物的求生本能嘛(笑) 不过呢,就像有钱的出钱,有力的出力,能者多劳,不能者就少劳,反正大家付出多少必将得到多少,如果期望获得更多,那么只要改善自身提高自己的付出能力值就好了嘛=w= 就算已到自身限界也没有关系,正数永远大于零,再绵薄的付出也比没有付出有价值。更何况尺有所短,寸有所长,是要用自己的短处去比别人的长处,还是长比长、短比短,甚至是用自己的长处去比别人的短处(哈哈),就全看你自己慎重考虑后的选择喽。
最重要的,还是要客观、清醒地看清自己是「谁」,并为此而设定符合自己身份的人生期望。要不,就最好做好足够的心理准备面对将来的不尽人意叭。

死亡也是一样。是生物都要面临死亡的那一天。我们能控制的最多不过死亡到来的时间与方式而已,而这些确实是可以通过一些积极有效的办法来实现的。死亡终究不可避免,但我们可以选择届时是要死不瞑目还是含笑九泉,然后为之采取必要的行动就好。
就像你与你爱的亲友们,若是已尽力相爱,给了自己认为能给的全部,得到了自己认为能获得的全部,就必定可以轻松、坦然地面对分离的一天了不是么?而离别后,也还是可以选择相信还会再有重逢的一天并为重逢而努力,分离由此不再是「痛苦」而是「期待」,有谁会惧怕「期待」呢?
同样的,死亡又有什么好怕、有什么不可谈论的呢?因恐惧而拒绝、排斥,不过是源于对自身的信心不足,而懦弱地逃避现实罢了,但我们内心迫切希望解决的问题并不会因我们的逃避而获得解决不是吗?既然知晓「活着」的美好,我们才更应该意识到「死亡」或者说任何一种「结束」的存在,并做出最大的努力来延后它的到来。更何况换个角度来看,如果不是因为死亡的存在,又怎么能够凸显出活着的美好呢^^ 更不用说世上有些人的生活或许正处于生不如死的状态,反倒期待着死亡为他们带来解脱呢。(所以我其实是赞成安乐死的...当然这全取决于病患本人的自由选择= =+ 哈哈扯远了...)

不管怎样,既然你选择了珍惜现在,就不要大意地行动叭!毕竟逝者不可追,仍存留着的人事物才更重要。
至于肆意而为什么的,我的观点是世事无可为无不可为,端看你有没有足够的心理准备面对可能的后果、承不承担得起相应的责任罢了。就好比咱的钱就是不管怎么花也花不完,那咱无节制地挥霍又有什么错?咱有挥霍的资本啊= =+ 换个角度来看咱还把咱的财富回馈给了社会,让其他人因此过上了更好的生活呢←这就是传说中的狡辩。。。

最后是答疑时间。。希望阁下还有这个耐性看下去哇哈哈(被打飞)
皮团=PIERROT,葛叔团=GLAY,是我最喜爱的两个日本乐团(虽然皮团已经解散了T_T)
前者将我从彷徨与孤独的深渊中拯救了出来,后者让我看到了世界的美好与梦想的重要。
其中分别为两团团长的KIRITO(社长大哥)与TAKURO(章鱼)都是我非常尊敬的人。他们对人生的感悟与智慧一直在通过他们的音乐还有自身的言行传达给包括我在内的歌迷大家。
上次引用的一大段文章就是出自TAKURO早年出版的一本自传体文集《胸怀》。那本书已经被我翻到卷边、封面破损,一些文句甚至都能背下来了,却还是觉得没有完全体悟到个中真意。
まあ、まだまだだね、この俺は…

所以小三就超早熟的家伙不是俺而是章鱼那个家伙啦XDD 怪不得他年轻的时候就是一张大叔脸哈哈。。。说起来又忍不住想吐槽他们了(爆笑)
他们就是我的人生导师兼成长同伴兼娱乐工具兼毒舌对象兼力量来源兼驱邪利器兼其他杂用啦XDDDD 总之一物多用操作简便实乃生活旅行必备佳品XDDDD

对不起对不起又是更加更加落落长的一大篇(耻上加耻)
希望不会觉得俺交浅言深太过冒昧啊。。不过大概我们今后也难有碰面机会所以不用害羞啦←???
还是那句话,阁下不待见的话尽管无视就好←到这里才说这种话会不会太没有诚意…
不过真的大感谢阁下提供空间和耐心容忍俺借题发挥、整理思路、完善自我认知,对于还在心理恢复期的俺而言实在是剂不可多得的良丹妙药哇(心)
当然,如果同时也有多少给阁下一点启发的话,那俺就最开心了vv

以上。(礼)

网友情感论之沟通说之俺家观点

2010年02月20日 09:09

我个人觉得。。所谓的沟通,也不过是手段的一种而已。。。根本的问题,还在于对于「尊重」的理解到底有多深叭。
因为尊重对方,所以不会漠视、鄙薄对方的感受和智慧,所以能放下无谓的自尊和身段,耐心聆听对方;
因为尊重一段关系,所以不会轻易逃避、遗弃,所以才能有勇气面对现实,耐心分析问题症结,找出解决的办法并努力达成。

只知尊重自己而不知尊重他人,等同于放弃了得到他人尊重的资格,不过刚愎自用、一厢情愿;
只知尊重他人而忘记尊重自己,其实是对自己人生的不负责任,不过怯懦而无自信,却又不懂得上进。
前者往往专断独行、恣意而为,伤害他人而不自知;后者往往怨天尤人、自艾自怜,满腹辛酸无从排解。
而唯有懂得尊重他人并维护自重的人,才是有责任感的「大人」,才能成熟理智地处理问题,获得自己想要的那份幸福。

这些人生态度无关对错与否,不过选择不同而已。
真正能决定自己人生的,其实只有自己。既然是自己做的选择,那么最终落到何种结局也不过各人造业各人担,怨不得别人。

婚姻也好,感情也好,人际关系也好,事业也好……我觉得究其根本其实都是这个道理。

以上个人拙见,仅供参考^^

+

本篇真实标题――『尊重学』概论XDDDD

成长..永远的课题

2010年02月20日 09:01

世间没有什么是理所当然的。施与受,不过是一体两面。
身边的朋友愿意守护自己,说明自己获得他们的珍视,要做的就是感激与回报;
他们若要离去,必是有他们自己的立场与理由,应该尊重他们的选择,感谢曾经的陪伴,祝福他们的未来。
不论是他们还是自己,都还会再不断遇到新的同伴。
而那些已经或即将分道扬镳的同伴,将来也必会有再度相会的一天。

我们谁都是独立的『个人』。
但,我们谁都不会是孤独的『一人』。

数年前曾有一个与你年岁相近的孩子于迷茫中问我:怎么办?我不知道自己今后的人生目标该是什么……
我对她说:那么只要把『寻找今后的人生目标』作为自己目前的目标不就好了?
她恍悟而笑。

我也常常会为情绪所扰,恼怒自己为何不能做到完全的理性与冷静。朋友说:那样一来还算是个『人』么?
是啊,说到底,我们也只不过平凡弱小的人类而已。因为是『人』,所以会无知,会无力,会恐惧。
无所不知,无所不能,无所畏惧,才能无欲无求,才能做到真正的超然与淡定。――那是『神』的境界耶XD
我不知道世间是否真有神的存在。但我知道,我们自身绝不是『神』。
不是说「幻灭正代表着成长的开始」么?葛叔们也说:抛却了一切烦恼的世间到头来又有何意义?
既然是眼下无力改变的事实,何不干脆将其视为一道人生的课题,坦然面对、与它共存呢?待时间到了,答案自然就会显现。

加油!自己的人生之路终究还是要自己勇敢迈开脚步才能一步一步地踩出来^^
虽然我们只曾有过匆匆一面,但我一直相信会热爱动漫与音乐的孩子内心必定保留着某种纯粹与坦率,而这就是人性中我最欣赏的一面。←变相自恋?(殴)
只要始终都记得自己是谁,为什么而出发,我相信自己就一定不会迷路。
即使是一时的停滞与绕路,也是为了欣赏更多的风景,结识更多的同伴,获得更多的力量,好在将来前进得更远更坚定。

人生的乐趣,莫不就在于这种成长的过程么?


很想把皮团的「ネオグロテスク」(NEO GROTESQUE)送给你――

♪濒临崩溃危险边缘的少年少女们哟
♪抛掉伪装的外壳让心情舒畅起来吧
♪被谁说了些什么并没有什么所谓吧
♪摒弃成见一起来与我们坦然相爱吧


真正懂自己、知道自己想要什么的人,只有自己,也必须是自己。
因为能对自己的人生负责的,最终也只有自己。
最重要的,是不能漠视和背叛自己的『心』。

+

洋洋洒洒地说了那么一大篇,更多的其实是写给我自己看的也说不定。
我一直觉得,所谓的成长,是要靠自我对话才能达成的(←所以你才常被人怀疑人格分裂= =+)
别人说得再让你感动,如果不是自己心中亦有共鸣,也就徒留感动罢了。
外来的感动只是一时,自我的领悟才能铭刻心中。
人啊,其实是很健忘的动物。所以才会在人生的路上一再迷失方向。
就像我,在皮团和葛叔团的熏陶下这么多年,还不是一再陷入魔障而不自知?直到痛定思痛才幡然恍悟,其实这些道理自己早就听他们说过千百遍了。。

至于放手与抓住。。。或许可以让俺家章鱼大叔提供一个参考答案――

我会一再地哭泣,就是因为想要置身于家人温暖的怀抱中直到永远的缘故吧。而并不存在这种可能性的现实,令我不堪承受。
令母亲数度走投无路的那几年,或者说,我的幼年,是一段要让我放弃「永远」这种东西的岁月。
世间所有的一切,都有一个终点。再令人开心、再令人喜悦的事物,都会在某一时刻结束。
世上并没有永远。
永远,只是人们一厢情愿凭空想象出来的虚幻。
小学三年级的一天,我有如蒙受天启一般领悟到了这一点。
这是我最初发现的人生真理。
自那天以来,我一直都谨记着这条真理生存着。
这种埋藏于小孩子内心深处的想法,或许会让人觉得是种凄凉的「感悟」。不过,只要领悟到了这一点,人生就会轻松很多很多。因为不管是怎样的绝望还是悲伤,全都不会永久地持续下去。
而且……。
人会痛苦的原因,大多都源自对于并不存在的永远的奢望。
总是想将幸福紧握到永远,所以人才会陷入不幸。正如我试图不要离开早晨床上的那份温暖一样。
对一个人爱得再深,有朝一日还是要别离。再怎么追求财富与名声,失去的一天总会来临。不是在有生之年失去,就是被死亡夺去。
对于失去太过恐惧,内心为不安所折磨;不想失去的心情太过强烈,结果反而捏碎在自己的手中。
若要这样,还不如坦然地接受比较好。
世上并没有永远、这一点。
现有的这份幸福,值得加以小心呵护与怜惜。面对「现在」这个无可取代的瞬间,不要让自己为将来所困扰,只管加以珍爱就好。
因为人所能够做到的,到头来不过如此而已。


――TAKURO《胸怀》第一章·家人



+

最后再追加一句――

「相信自己,把握当下」

奠基

2010年02月20日 08:03

我想,每个人都是凭借着自己的过往经历与所见所知=已有经验来对自己眼中的世界进行检视评判的。因此,自身经验及认知的丰富程度,便直接决定了自己所下评判的科学性与可信度(我想在这里还是尽量避免用「正确性」这个词的好,世事没有绝对的正确,不同选择换来不同结局,每个人自己最想要的对他而言就是最正确的――尽管对他人而言或许并非如此),or权威度?虽然我并不喜好这个词,总觉得有学识歧视嫌疑XDDD←莫名其妙观点一堆的家伙(自我宠溺?
如果无法保持open mind,以为自己眼中看到的就已是整个世界,或者不经查证考究便认定自己比他人看到的世界更开阔,那么这个人永远学不会听取他人的意见,只会鄙薄或漠视他人的智慧与见解。一旦他的权威性被真相瓦解,他得到的也只有他人的鄙薄与漠视。――『牛顿第三定律哲学应用版』!!←你很执着用理性思维来验证感性世界厚||||||||
若是发觉对方是这样的人,不如保持微笑与缄默。――解释再多也只是浪费口水与时间罢了,甚至会为自己带来不必要的误解与伤害。不如留待时间来阐释一切。

所以俺书本大好哇~~~~~~(心)
所以这就是「真爱」啊~~~~~~~~~~~~撒花
所以书本收藏有理啊~~~~~~~~~~~~~~~~滚来滚去

天音C&D:够了!这位跳TONE君你快给我停下||||||||||||||||

+

于是,我开始重拾用笔记录自己所感所悟的习惯。
似乎从小时起,我的思绪就跳得很快,有时甚至快得自己都来不及抓住(或者这就是所谓的『潜意识』引导?或者我们常说的『直觉』?)。我有时算是个相当耐性不足,或者说沉不住气的家伙,特别是自己写字和打字都无法跟上自己思索的速度,因此常常习惯于完全沉浸于思考,却不以任何手段来辅助记忆。(人生最大愿望物品→思想记录仪= =+ 咕哇>口<) 偏偏我的记忆力又算不上很好,于是就造成有时难得的重大感悟和决心,却在日复一日的忙碌与放松中,被逐渐漠视、遗忘、乃至曲解。。
――这就是所谓的「迷失」叭?!
就好像一件事做久了,变成了某种习惯,某种理所当然的存在,然而最初决定做这件事的原始意愿却未被重视、珍惜。
这一点,我相信不仅仅是我自己,世间很多人都存在着这样的问题。所以很多所谓的「传统」,到后来都徒留下形式而已。比如恋爱,比如婚姻,比如教育,比如学习,比如工作,比如宗教。。。。。比如节日庆贺←胸口中箭!<吐血

从『尊重学』(←何?)的角度来看,果然还是因为对这些事物缺乏足够的尊重,因而无心深究,因而认知偏差却浑然不觉,因而最终无法享受到这些事物能够带给自己的快乐与幸福。。。。叭?
尊重学万岁!!!

天音C:所以就说那到底是什么啊?!
天音D:这位同学小心掉入「盲目崇拜」的陷阱唷。。(茶

世间万物都需要尊重啊。。。。。。。。。。会不会也太多了啊口胡!!(翻桌

天音D:对人翻桌者必将被人反翻桌。。(茶
天音C:。。。你人生的最大爱好与乐趣根本就是自我吐槽!(丢

+

我知道自己有时还是太过急躁,恨不能将想做要做的事情全都一口气完成。←这就是你还不够成熟的典型症状之一啊(茶
记录思想正有助于我缓下只顾着埋头往前冲的脚步,谨慎、冷静地检视自己的所作所为,帮助反复刺激大脑皮层(?),加深记忆,只至永久写入内心深处的记忆体。。。。。。
总之终极目的就是避免再度犯下同样的过失啦!!厚!=^=

天音C:。。。她这是又在气什么?
天音D:这已经是她第N^N次发觉自己总爱东拉西扯最后反被拉扯得不知所踪了。。(茶
天音C:那为啥还不痛改前非?
天音D:因为她既为头脑中杂七杂八却又融为一体的知识体系引以为傲,同时又为因此而造成的与非我族群沟通不良而深深苦恼。。(茶
天音C:。。。。。。说到底还是庸人星上亿万笨蛋中的一枚嘛(默
天音D:(瞟C)哟,真难得你聪明一回哈(继续茶

(大家请跟俺默念:天音就是用来被无视的!×333遍)

我终于明白这一点了,我想社长大哥应该也是已有所悟,所以才会说出那番话的叭。。。
我们都已为此付出了昂贵的代价,失去了自己生命中一件极为珍贵的宝物,希望我们都不会再度忘记这个教训。

TAKURO「胸怀」第三章・・・东京(二)

2008年07月18日 23:39

看到高级音响加锃亮的大型机车、
我才发现自己的人生如此闭塞。


印刷厂,并不是一处有趣的工作场所。工作内容是杂志制版,每天只需完成分配好的任务,工作节奏一成不变。作为一名新入职员,实在不知该从何处感受这份工作的激情才好。
话是这么说,不过我并非做得心不甘情不愿。
起薪记得是十六万日元。制服是发的,供应三餐每月一万日元的宿舍也是设备齐全,衣食住基本无忧。
这种说法很对不住这间雇用了我跟TEKKO的公司的人,不过作为东京的“立足点”,这里是处让人无从抱怨的环境。若是工作再叫人觉得有趣的话,基本上我们把来东京的原因给忘了也不奇怪。
尽管并非如此,一投入工作,便切身地感受到自己的时间开始变得无法自由使用了起来。虽然被告知工作时间是从早上八点到傍晚五点,可实际上根本没法准点收工。在这种直到夜里十点、十一点仍有工作未完成也很普通的生活中,要挤出乐团的练习时间就不得不激发自己意志的力量了。
什么时候、会完全为这样的生活所吞噬也没什么好奇怪的。
[TAKURO「胸怀」第三章・・・东京(二)]の続きを読む

本当は

2008年07月03日 23:55

すごく恐れてて・・・

まだ他のなにかをあげませんかな!?

埋藏长达近三十年之久的出身真相。

2008年06月29日 23:33

俺自出生以来已有二十余年,说起来也算走过四分之一个人生了,
竟然直到今天才突然得知自己其实不是正统的汉人!∑('口 `) !!

据俺家爷爷说,俺家奶奶可是正宗的满族正黄旗出身,他自己则属于56民族中地位最低最穷的岷族。
虽然俺爸表面上身为家中长子,其实在他之前原本还有6个兄姐,却因当时家中生活贫寒、都在幼年就夭折了。爷爷琢磨着搞不好是自己这「岷族」带来了穷苦命,于是到了俺爸这儿就教他改口叫“爸”而不用“爹”(俺家爷爷说只有岷族人才叫“爹”,可俺觉得乡下不都是叫“爹”的嘛囧),假冒子息强盛的汉族人改改运。
后来又上文革,他老人家因为是苏联专家提拔上来的技术人员还被扣帽子蹲了九个月的牛棚,俺奶奶担惊受怕得天天哭个不停,自己的满清皇族身分更是瞒得死死提都不敢提。
虽然后来因为抓不到什么把柄又有厂子的领导护着,老人家倒是没吃什么苦头,整天好吃好喝也不用干活,反而把长年落下的胃病给养好了(爆) 不过心里多少还是留了阴影叭,也就一直没想过恢复自己少数民族身份的事....直到今天无意想起才跟我们说起来orz

也就是说,俺爸他们三兄弟加俺姑都是半满半岷,户籍上则应该随俺爷爷登记为「岷族」。
而俺和俺家小妹还有二叔家的表弟其实都只有一半的汉族血统,另加四分之一满和四分之一岷,户籍登记也都该随父亲是「岷族」。

所以其实俺们表姐弟三个都该是少数民族来着!!!!!

啊啊啊啊啊啊亏了亏了亏很大啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(爆走)
大陆上到准许生二胎下到中考高考另加分还可以领特别补助等各类好处多多的少数民族优待政策一直是汉族众百姓的慕目标啊orz|||||||
从小学起就很怨念老爸一家明明是世代土生土长的东北人竟然还没混着个满族出身...实情却是彻头彻尾的乌龙orz||||

而最妙(?)的是......就连我爸他们弟兄三个也是头一回听说原来自个儿是个100%冒牌的汉族人(爆)
爷奶您二老实在是把大家都忽悠很大!!囧囧囧rz....

鉴于大家的不甘情绪强烈,爷爷说回头到老家那边打听看看还能不能改回来..
希望最起码能找回爷爷个人的原始记录Q_Q


俺不要当满大街都是毫无个性可言的汉族人啦!!!
↑结果这才是真实理由(殴)



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